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很多90后都不想结婚了_婚前同居是一个错误

发布时间:2019-09-29 04:07:32 影响了:

  “妈妈,乔和我已经决定住在一起了。”我那23岁倔强的女儿在我们用晚餐时挑衅似地郑重声明,她的男朋友坐在她的旁边。她的话使我心跳过速,我的胃顿时剧烈地搅动起来。“你们两个是否曾经想过怀孕的可能性?”
  我的女儿像只绵羊似的温柔地望着她的男朋友,并承认他们未曾考虑过。然后,挑衅的表情又一次掠过她的脸,她回答我说:“其实,我并不在乎你或者爸爸是怎么想的,你们将不得不接受这个事实。”
  “我们可能不得不这样,”我坚定地说,“但是,我们将不会接纳你们。你们将会因不听我们的告诫而处处受损,这样是毫无益处的。”
  当她和她那24岁的男朋友大步跨出家门时,我的心都碎了。这是一生中最令我悲痛欲绝的事情。
  我没能劝导住我的女儿:如果她的生活中没有婚姻只有性爱,她可能犯下她一生中最大的错误。但是从那时起,我了解到同居这一令人不安的许多实情。我的愿望是,我所了解的事实能够帮助其他年轻人以及他们的父母知道如何面对这样的处境,以下是我的体会和感受:
  对于同居者而言,生活在一起而最终却不缔结婚约的机会很大。据专家们估计,有10%至50%的人同居后并不结婚。在美国一所大学的研究中发现只有19%的男青年在与他们的女朋友同居后,最终走进教堂。
  我也了解到在我寄宿工作的这个环境里,每个人都对相互之间的关系有不同的见解。而相互之间对同居的理解却出人意料的不同。在对139对同居学生做的一项调查中,当问到他们为什么与另一个人同居一室时,大多数女性认为这是走向婚姻殿堂的第一步;而对于男性,大多数普遍动机则是性。
  如果同居的一对确实最终结了婚,他们离异的危险比一般人更大。如今,许多年轻夫妇坚持认为同居是一个好主意,是一个了解他们是否能和谐相容的好方法――因而也是阻止离婚的最好方法。是真的吗?一项研究发现在结婚前同居的人比婚前不同居的人婚姻破裂的比率高出33%。另一项研究表明,在婚前他们同居的时间越长,他们自己考虑离婚的机会就越多。此外,这项研究表明,同居者的婚后生活质量较低并且受婚姻的约束以及履行的义务也较少。 正如美国心理学家约瑟夫・纳温斯基解释的那样:“生活在一起,并且经常进行罗曼蒂克式的鲁莽大胆的改变,确实是一种逃避义务的好方法。当两个人选择了生活在一起而没有谈及婚姻时,两个人当中的一个或者两个都通常可能秘密地说:‘我担心我对你的爱是否太脆弱了,因而不能持续终生,所以我想如果我们的爱太草率,我们不如各奔东西’。”
  感情破裂而引起的决裂同离异的伤害是一样深重的。一颗破碎的心不能因拒绝在文件上签字离婚而抚平。当同居后决定分手时,附带的感情的余波经常如离婚的夫妻道受的深深痛苦一样,令人难以自拔。心理诊所的心理学家米切尔・纽库伯解释道:“同居的男女经常变得像已婚夫妇一样情感依恋难以割舍。问题是,甚至仅仅是因为一个小问题就会导致他们的轻易分离,因为他们正好没有像已婚夫妻那样的能够把他们粘和在一起的粘着力――诸如孩子、共享的财政收支、一份法律上的文件等等。”女方可能因为怀孕而结束同居生活。这是使我忧虑最深的一件至关重要的事情。5年前,我的女儿就已经犯过同样的错误。18岁时,她离家出走同另一个男孩子同居――她已经怀过孕。当他抛弃她时,我的女儿是那样的不知所措并且根本不能应付这一突变,以至于几年来,养育婴儿的重担便落在了我丈夫和我的肩上。
  当我认识的另一位年轻妇女与一个男人同居后,她意外地怀了孕并且怀的是一对双胞胎。与她同居的爱人一直陪伴她7个月之久并且一直没有工作。后来,在一天晚上,他只好打电话给她的父母,并且通知他们,“过来把你们怀着身孕的女儿接走!”在以后的18年中,她独自抚养着她那双胞胎男孩,经常只能勉强买一些食物和支付房租。
  即使同居的伴侣结了婚,他们经常不幸福。通常,先同居后结婚的人,他们的婚姻生活有时会有阴影。普遍的问题包括:父母大多满意程度较低,并且没有能力解决矛盾和争吵。在一项研究中,举行婚礼前就同居的妻子们,特别地抱怨她们与她们的伴侣之间缺乏良好的沟通。显而易见,当到了谈及婚姻的时候,预先的沟通和准备并不充分。正相反,在最近的一次研究报告中说,在漫长的婚姻与家庭的旅途中,夫妻双方婚前同居的时间越长,他们就越感到不幸福。
  同居可以导致情绪上的不稳定以及反复无常,包括家庭暴力的发生。在最近的一项研究中发现,身体上受到的暴力侵害在同居者之中比已婚者之间更为普遍和严重。离群索居也许是导致这种现象发生的一个原因。
  另一项调查令人吃惊地表明,有40%的同居妇女被迫忍受她们不喜欢的性爱方式。此外,因为在性方面没严格的限制和约束,那些同居的人也许有更高的危险和传播途径传染上诸如疱 疹、梅毒和艾滋病等性病。
  他们将在婚姻这个问题上患得患失,斤斤计较,并且得不到回报、同居经常被绘声绘色地描绘成无忧无虑,可以提供所有结婚能带来的快乐并且不用承担任何责任――真是胡说八道!
  我认识的一个年青人可以证明这种说法的荒谬。他与他的未婚妻在结婚典礼举行的3个月之前就住在一起了。如今他说,“我们有所有婚姻中存在的争议――谁来刷碗洗碟?谁来付账?――没有义务约束我们在一起。如果我们像这样一起生活再长久些,我们很可能已经分手了。”
  同居可能会使爱情毫无浪漫可言。通常女士们认为同居是一项解决现实问题的安排,这可以帮助她们摒弃一切分歧,加固她们的爱情,并且摧毁那些不切实际的傻乎乎的罗曼蒂克式幻想。事实上,同居的伴侣可能发现他们很难建立正确持久的爱情,因为他们已经失去了那种秋波传情罗曼蒂克式的“幻觉”。
  家庭精神病学医学家朱迪和吉姆・塞尔纳是《为生活而爱》的作者,他们认为丰富和持久的爱情需要经历不同的时期。第一时间是当爱情是疯狂的并且理想化时,当爱侣们相信他们已经发现了他们“唯一真爱”并且与他们生活将是“前所未有的幸福”的时候。
  这是一个完全精彩美妙 的时候,爱侣们应该在这时缠绵留恋并且仅仅享受烛光晚宴,心醉神迷地陷入情爱的狂热。把这一段美妙时光省略掉而快速过渡到同居则可能是犯下一个大错误。塞尔纳说:“情侣们无论是在激动的吵闹和暴力冲突期还是最后回归到相互理解的和平时期,他们都会设法回想起他们当初在浪漫的求爱期间相互吸引欣赏的约会的情景。”
  在我女儿说她要搬到她男朋友那里同居时,我了解到了这些情况并且也让她知道这些事实――但是毫无帮助。几年过去后,当我又陆续听到一些有关同居的信息时,我更坚定不移地认为同居是错误的。我下定决心从许多人当中获取这些信息――并且帮助青年男女避免和面对因同居而经常会导致的怀孕妊娠――我发起并支持建立起一个未婚父母的组织,这个组织提倡婚前的节制和性禁忌。我的女儿现在35岁了,已变得聪明多了。她在组织中十分活跃,并且告诉任何一个前来听课的人:同居是完全错误的方式。
  当我们的孩子们长大成人时,我们不能再为他们做决定了。我们唯一能做的是:祈祷他们将做出正确的选择。
  (摘自《参考消息》)

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